El encuentro

Mi nombre es Violeta, soy una persona común que tiene una vida como cualquiera,
pero que nunca anhelo esto, la mecánica es simple de estos nuevos escritos, pienso
escribir a diario o interdiario para contar historias que dejan en mi ser una herida y
una daño casi a diario, no suelo buscar problemas o gastar mucho y mi sueño no es
simplemente trabajar en una empresa pero por situaciones la vida, me encuentro aquí
y creo que suena más interesante contar mi historia desde esta perspectiva.
Desde hace 2 años lo conocí, estaba con unos amigos contando sobre la vida y
tocando canciones un parque y me parecieron personas inteligentes y un ambiente
ameno, entonces me quede, pero yo no sabía lo que me esperaba más allá de ese día.

Tal vez?...

Tal vez no es un problema sentir de manera más intensa,
tal vez eso nos hace extraterrestres, que no nos importe,
a donde ir, tener sueños grandes y que sea más difícil
alcanzarlos, que las personas vean nuestra debilidad
como mero dramatismo, tal vez solo somos más humanos
y deberíamos aprovechar esas dificultades.

Nunca es tarde para lograr lo q queremos

Conforme pase el tiempo, nos acostumbramos a la rutina, aun q cotidianidad nos asesine lentamente, aún q estar cerca de los q queremos conlleve a dejar de lado nuestros sueños y así pasa el tiempo, lleno de lo mismo de q como no queremos vernos y nos convertimos en lo q más de restamos.
La vida, carece de vida, conforme pasa el tiempo entendemos q nuestros amigos no estarán siempre, cada uno busca su familia y su destino, pasamos a segundo plano o ser simplemente alguien q conocieron.
Puede q ya no sea la persona más amigable del mundo, puede q habría de haber hecho todo por tener compañía, simplemente por el concepto de q el hombre es un ser sociable, sin embargo no me daba cuenta q me aleje de todo lo q quería para mi vida, de todo lo q deseo lograr y de ahora en adelante, a pesar de unos años es tiempo de sacar adelante eso q tanto deseamos.

El sentido del sufrimiento

Un día leí que tener depresión es sufrir por complace a los demás y creo q es el sentido de mi sufrimiento.
Sufro por complacer a un padre que cree que por q aún no tengo título no soy profesional. O un jefe q no valora mi esfuerzo. O por ser suficiente Par un enamorado que siempre me hiere.
Vivimos para otros sin pensar en vivir para nosotros mismos, saber q no estamos satisfechos x q simplemente no somos suficiente para otros, cuando hemos logrado tantas cosas x nosotros mismos combatiendo a diario una enfermedad que es capaz de matarnos.

Día 3: sufriendo

Siento un dolor inmenso en la cabeza y como si mi corazón se hiciera pedazo como si todas esas emociones q me embargan, vinieran todas de por sí, me siento culpable y muy triste. Mi familia solo culpa al demonio y me gritan, dicen q necesito revisar me pero ni siquiera son lindos conmigo me gritan y me tratan como una carga, me quitan las cosas q me gusta, parece q disfrutan hacerme sufrir, por eso hablar con cualquier persona es inútil, lo minimizan y yo estoy acá sufriendo, sabiendo q estoy enferma y q no se que hacer, tratando de ocupar mi mente aun q mi cabeza prácticamente explota, supongo q todo tomará más tiempo para mi.
Pero me resulta increíble la falta de empatía, solo me culpan, no son capaces de ver mi dolor aun q llore, todo lo hacen un drama de ellos, cuando la q sufre soy yo.

Guía para no tolerar el maltrato

La persona destinada para ti no te dice puta, no cree q lo vas a engañar con todo el mundo. Esa persona q te ama no crítica tu ropa. Esa persona q te ama, no busca sacar ventaja de ti.
Esa persona que te ama, no te insulta, no se ríe de tu tristeza, no te abandona, no siente asco de ti.
Esa persona q te ama no te es indiferente, busca apoyarte y te ayuda a ser mejor.
Esa persona q me ama no la he conocido por que cuando esperaba encontrar algo mejor, me demostró ser mucho peor.

Quiero escapar de la oscuridad que me agobia

Ahora la pregunta es, ¿Cuales son mis planes?Pues ya se, mi plan es poder sobrevivir aun q la rutina me mate,aun q las penas me agobien, aun q mi vida me pese, aun q ya no sienta ganas de continuar y solo quiera escapar.

Aun q no soporte el mundo o su gente, aun q sienta q todo me pesa y me cuesta, aun q no parezca,cada paso que doy es mucho más intenso de mi lado.

Aun q no tenga con quien hablar, quiero poder curar todo este dolor que me agobia desde hace tanto tiempo y que nadie me soporta.

Quiero poder encontrar a alguien que me haga sentir que este mundo vale la pena.

Quiero poder continuar con ganas y fuerza para poder lograr todo eso que tanto quiero.

Del esfuerzo y la tensión

Hoy en el día de la madre debo confesar q admiro a todas aquellas personas q se apoyan para salir adelante superarse y ser mejor. Estoy sola no por el hecho de tener una pareja es q ya todo es genial, es q tener a alguien a tu lado, presisamente es eso, sin embargo yo me deprimo y sufro siempre x q estoy con un ludopata. Una persona q solo vive para pagar deudas y que cuando no le dan lo q desea me trata mal.
Vivo para sus problemas, trabajo para pagar sus deudas, disfruto poco y vivo en tensión, esa es mi vida x enamorarme equivocadamente, sin embargo ya no le volveré a pagar nada, no por el sino x mi x el poco valor como mujer a me queda para disfrutar mi vida y con suerte pronto termine mi tesis y logre juntar algo para escapar de esta telaraña me a ahogado lentamente.

Un punto puede volverse un mundo

Tal vez como dice mi enamorado solo soy una ignorante, tal vez nadie será capaz de comprender todos mis estadios de ánimos, creo q tengo depresión desde que tengo 19 años, pero quien soy para diagnosticarme, sin embargo algo que he aprendido es a conocer y siento q tengo un problema de depresión y bipolaridad, y en relación a todos los problemas insignificantes constantemente tengo se me hace un problema solucionar, la respuesta más lógica a esto no es ser dramática, creo q la respuesta correcta es que las personas q sufren de esta enfermedad les cuesta levantarse y salir de esto, por como muchas enfermedades psicológicas es difícil enfrentarlo solas, si se lo q se siento sentirse completamente solos, q nadie comprende tu condición se burlan y lo minimizan, creen q gritandote que despiertes puedes dejar de lado ese sufrimiento, eso dolor inmenso q embarga, eso drásticos cambios de humor y el hacer un mundo una situación q cualquier persona puede enfrente y es q se que desde hace mucho tiempo me perdí, me deje caer y los momentos q tengo de autoestima, buenos ánimos se ven opacados por la soledad, la falta de comprensión y empatía de las pocas personas q ne rodean y se preocupan por mi.
Y es q en este pequeño espacio de tranquilidad me siento tan feliz deshaogando todo lo q siento, espero q a alguien le sirva, por que en si el sentido de este blog es expresar lo q siento, siempre trato de dejar algún mensaje en cada post.

De mi batalla diaria: Contra la depresión

Hoy no hablaré sobre los demás, sobre tu culpa. Hoy hablaré sobre lo que siento, siento cólera, odio, pero sobre todo mucho sufriendo que se junta con sentimientos de culpa, dolor, angustia y preocupaciones causadas por el tiempo, temor, miedo a mi futuro. Cada vez que existe algún problema, preocupación, como enfrentarme a ella depende de mí. Sin embargo no puedo dejar de pensar en lo peor, no sé qué me pasa. Pero siempre espero lo peor y no puedo parar las voces q me hunden una depresión inmensa, me hacen pensar lo peor en cada situación adversa cuando involucra sentimientos, sentir que nadie te quiere, que algo se va obtener con esto.

Es parte de los peores momentos, junto a  la cólera y el rencor enfrentados de esa batalla diaria, por salir bien, existen momentos buenos, hasta semanas, sin embargo el problema más insignificante con las personas que quiero es el detonante, de una fuerte batalla emocional que debo lidiar siempre, todo el tiempo es lo mismo y los mismos pensamientos vuelven a mí y me envuelven en un sufrimiento inmenso, el dolor de una perdida es más inmenso, llegando a sentirme vacía y llena de tristeza.

A veces me pregunto...

Se muy bien que todos en esta vida, cada uno buscamos nuestro beneficio, que bonito fuera que alguien te busque por que te aprecia, que bonito fuera tener amigos para compartir y apreciar los buenos momentos. A veces me pregunto por que todos quieren todo, expresan sus sueños frustrados en sus hijos, yo siempre quise un hermando, alguien me pregunto esto, alguien se preocupo por mi cuando estaba pequeña y sufría, después de todo, de todo lo que me toco vivir mi familia debería sentir orgullo de mi, por que he logrado tanto estando siempre sola, nunca necesite de nadie para solucionar mis problemas, es más me embarre con ellos pero siempre les di solución, termine mi carrera yo sola, hago mi tesis sola y se que todo lo que me proponga lo lograré, así que más respeto, por que lucho cada maldito día por todo lo que quiere, ya deberían conocerme. Hay gente ladrona, drogadictos y nunca pertenecí a ni un tercio de ellos, no se por que esperan que todo sea fácil que me tome un día terminar un texto y un mes en graduarme. Me caí, me paré y seguí adelante, sin necesitar de nadie, por que no tengo a nadie quien me inspiré ni que me apoye, estoy sola, soy un poco patética pero continuo se muy bien q siempre continuo, cuando perdí mi trabajo me levante, solo se que siempre sigo adelante.

¿Qué es el éxito?

Qué significa el éxito para cada uno de nosotros, tal vez la palabra éxito se defina como sentirse en la cima del mundo y cumplir todos nuestros sueños y expectativas. El sentido de la palabra éxito para cada persona creo q debe definirse como mejor nos sentimos, por ejemplo éxito para algunas mujeres significa tener una familia basada en amor. Para otrgo os puede significar ser el jefe de una compañía importante, casarse, viajar.
O simplemente todas esas cosas juntas.
Qué es el éxito para mi? y cuando debo considerarme exitosa, tal vez el amor es la base para todo cimiento, tengo una familia, tengo una casa, un trabajo, grandes cosas aún por lograr, por decir grandes proyecto y existe un momento entre los 24 y 30 años en donde queremos encontrarnos realizados, pero q implica poder lograr todos esos grandes proyectos en mente, creo el sentido de éxito para mi implica sentirme realizada profesionalmente, poder viajar a lugares que deseo conocer, terminar una especialización.
Sentirme bien conmigo, verme bonita, comprar esas cosas que me gusta, poder tener la libertad de sentirme tranquila y finalmente casarme enamorada, de la mano de alguien que me pueda ofrecer amor y estabilidad de poder cumplir esos sueños juntos, disfrutar a su lado, viajar, ser feliz.
Poder formar una familia cuando sea el momento, sin embargo me siento aún muy lejos de todo, creo que todos merecemos a alguien que nos inspire a través del ejemplo, que nos haga sentir bien, que nos transmita tranquilidad y coraje de luchar por nuestros sueños, tal vez, ese es el sentido del éxito.

Duela saber q no tienes a nadie en casa

Hoy pase un día terrible tuve un ataque de histeria mi padre encontró un regalo de juegos con mi novio, me grito, me arruino el año, me obligo a decir que quiero morir, este constante infierno en mi propia casa, desata ideas horribles para mi, cuando solo quiero vivir para ser feliz. Fue indignante como se pasearon por los hospitales buscando un psiquiatra y mirar como la gente me miraba como un bicho raro.

Un lugar llamado hogar

Ahora mirando un jardín y sintiendo paz, volví al centro del problema, nunca viví para mi, de los pocos momentos buenos muchos viví para ellos, seguir sus reglas, mandarme y obedecer. Y yo muchas veces permití esto me dijeron loca cuando me revele ante lo q no me parecía justo por que la tiranía debía mandar y o debía ser de quien se sintieran orgullos la única hija la que carga toda la maldita responsabilidad, odio no haber tenido hermanos nunca tuve nadie a quien contarle nada, quien me comprenda y nunca cometí cosas malas, nunca robe nunca me drogue solo exigí ser libre, tener mi espacio, ser respetada, tener permiso, pero una niña de su casa nunca debería ser así sino te tratan mal. Absurdos me hicieron muy infeliz y me robaron mi inocencia, ahora se meten en mi cosas y exigen respeto cuando nunca me respetaron.
Y yo soy la única culpable por que permití esto y me quede aquí por cariño, por hacerlos sentir orgullosos antes tenía ganas de luchar, ahora solo me rendí.
Yo permití que todo esto creciera y nunca tuve valor de enfrentarlos, por que claro era mi casa y yo debía obedecer, por que claro era su casa y se deben seguir sus reglas, pero cuando lograre vivir para mi, no por otros ni para ellos, para mi, para sentirme bien con lo que hago.
Cuando puedo encontrar calor, amor, comprensión en mi hogar.