Yo solo quería amor puro

Yo solo pedí encontrar un amor, puro, verdadero y profundo y me aferre tanto a la idea q no veía lo q tenia en frente. Hubiera enfrentado miles de problemas, yo solo quería alguien q me cuide, q me ame y me respete como soy.
Ahora estoy sola sufriendo solo siempre, mirando mi realidad, dando me cuenta q nunca fue lo q busque, q nadie nunca me va a querer y q nací para estar sola, una vida marcada para estar sola, sin tener a nadie, ni familia de mi edad, ni personas en quien confiar.
Estoy sola y odio haber perdido todo, toda oportunidad de salir adelante por aferrar me al "amor".

Ahogarse en problemas ajenos

Sentir que te ahogas por dentro, sentir que todo lo que te advirtieron era real y encontrarte acorralada, llena de deudas es una situación que vivo por mucho tiempo, vivir con poco me condene a esto, a pagar deudas que no son mías a ayudar a alguien a quien apueste, no importa el por que. importa el ahora, como salir de esto, estando tan sola, sabiendo que escribo que muero y no genero preocupación de nadie, por que no tengo hermanos, mis padres me juzgan y sobreprotegen, hacer el esfuerzo de viajar más de 1 hora por un sueldo miserable, mantener concentrada a diario cuando ya no puedes más, no se que hacer siento que voy a explotar y no se como escapar de esto, si tan solo tuviera a alguien de mi lado, seguro hubiera enfrentado esto, pero siempre estuve sola.

El encuentro

Mi nombre es Violeta, soy una persona común que tiene una vida como cualquiera,
pero que nunca anhelo esto, la mecánica es simple de estos nuevos escritos, pienso
escribir a diario o interdiario para contar historias que dejan en mi ser una herida y
una daño casi a diario, no suelo buscar problemas o gastar mucho y mi sueño no es
simplemente trabajar en una empresa pero por situaciones la vida, me encuentro aquí
y creo que suena más interesante contar mi historia desde esta perspectiva.
Desde hace 2 años lo conocí, estaba con unos amigos contando sobre la vida y
tocando canciones un parque y me parecieron personas inteligentes y un ambiente
ameno, entonces me quede, pero yo no sabía lo que me esperaba más allá de ese día.

Tal vez?...

Tal vez no es un problema sentir de manera más intensa,
tal vez eso nos hace extraterrestres, que no nos importe,
a donde ir, tener sueños grandes y que sea más difícil
alcanzarlos, que las personas vean nuestra debilidad
como mero dramatismo, tal vez solo somos más humanos
y deberíamos aprovechar esas dificultades.

Nunca es tarde para lograr lo q queremos

Conforme pase el tiempo, nos acostumbramos a la rutina, aun q cotidianidad nos asesine lentamente, aún q estar cerca de los q queremos conlleve a dejar de lado nuestros sueños y así pasa el tiempo, lleno de lo mismo de q como no queremos vernos y nos convertimos en lo q más de restamos.
La vida, carece de vida, conforme pasa el tiempo entendemos q nuestros amigos no estarán siempre, cada uno busca su familia y su destino, pasamos a segundo plano o ser simplemente alguien q conocieron.
Puede q ya no sea la persona más amigable del mundo, puede q habría de haber hecho todo por tener compañía, simplemente por el concepto de q el hombre es un ser sociable, sin embargo no me daba cuenta q me aleje de todo lo q quería para mi vida, de todo lo q deseo lograr y de ahora en adelante, a pesar de unos años es tiempo de sacar adelante eso q tanto deseamos.

El sentido del sufrimiento

Un día leí que tener depresión es sufrir por complace a los demás y creo q es el sentido de mi sufrimiento.
Sufro por complacer a un padre que cree que por q aún no tengo título no soy profesional. O un jefe q no valora mi esfuerzo. O por ser suficiente Par un enamorado que siempre me hiere.
Vivimos para otros sin pensar en vivir para nosotros mismos, saber q no estamos satisfechos x q simplemente no somos suficiente para otros, cuando hemos logrado tantas cosas x nosotros mismos combatiendo a diario una enfermedad que es capaz de matarnos.

Día 3: sufriendo

Siento un dolor inmenso en la cabeza y como si mi corazón se hiciera pedazo como si todas esas emociones q me embargan, vinieran todas de por sí, me siento culpable y muy triste. Mi familia solo culpa al demonio y me gritan, dicen q necesito revisar me pero ni siquiera son lindos conmigo me gritan y me tratan como una carga, me quitan las cosas q me gusta, parece q disfrutan hacerme sufrir, por eso hablar con cualquier persona es inútil, lo minimizan y yo estoy acá sufriendo, sabiendo q estoy enferma y q no se que hacer, tratando de ocupar mi mente aun q mi cabeza prácticamente explota, supongo q todo tomará más tiempo para mi.
Pero me resulta increíble la falta de empatía, solo me culpan, no son capaces de ver mi dolor aun q llore, todo lo hacen un drama de ellos, cuando la q sufre soy yo.